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Pour participer au forum, vous devez vous créer un compte. INSCRIPTION RAPIDE ET GRATUITE ! CLIQUEZ ICI Forum / 3- Espace détente Aller en bas   Nouveau Topic pour histoires désopilantes . Message de PC Course () Déposé le 08-06-2011 à 11h30 Je commence ... Un président arabe en pleine conférence au Maghreb "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil" la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !" le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui ! jason (LES SEIGNEURS) Déposé le 08-06-2011 à 19h17 C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent. - Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! ! - Ben non, on "Steack Haché" ! ! ! Zarma (LES GLES) Déposé le 09-06-2011 à 23h37 pitiééééé !! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 10-06-2011 à 15h11 je reviens je vais acheter des carembar a tout de suite Zarma (LES GLES) Déposé le 10-06-2011 à 23h58 et moi télé Z !! Zarma (LES GLES) Déposé le 29-06-2011 à 01h05 un franc succès ce topic !! Erding02 (Postulant pour intégrer ATOUT : TREFLES) Déposé le 29-06-2011 à 12h11 Qu'est ce qui est coucher lorsque je suis debout et qui est debout lorsque je suis coucher ??? Nabil69 () Déposé le 29-06-2011 à 16h46 Ton pénis ? Nabil69 () Déposé le 29-06-2011 à 16h48 Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !" aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 29-06-2011 à 18h27 c'est toto ayant des problèmes intestinaux. il va a la pharmacie, malheureusement la pharmacienne se trompe et lui donne des cartouches...cartouches de chasse. alors quand toto va au toilette çà fait des trous partout. "georges andré gaillard" humouriste aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 01-07-2011 à 18h56 ma femme vient de m'acheter des carembar comme je lui avait demander, mais elle m'a rapportée des carambar mollo et il n'y a pas de blagues dans ceux là aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 01-07-2011 à 18h57 zarma les auteurs de blagues sur telé Z, touchent ils des droits d'auteurs Zarma (LES GLES) Déposé le 02-07-2011 à 00h45 j'espère que non !! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 08-07-2011 à 13h02 çà y est je suis chaud. monsieur et madame delamain ont trois fils, c'est quoi leur prenom? Ze Cat (LES TRINGLOS) Déposé le 10-07-2011 à 13h16 Quel est le mailleur filet de pèche au monde ? Zarma (LES GLES) Déposé le 10-07-2011 à 21h38 le string !! histoire de raie, de moule ...et de je ne sais quoi d'autres !! Putain , mais c'est nul !! che guevarra (LES COUPS DE BOULEUR) Déposé le 14-07-2011 à 13h49 Tu remets deux ricards stp... che guevarra (LES COUPS DE BOULEUR) Déposé le 14-07-2011 à 14h00 Quelle est la barbie la plus riche... La barbie divorcée.. Elle est partie avec le yacht de Ken, la voiture de Ken, le ranch de Ken, la liste des courses (non la je deconne c'est pour Ken)... Pauvre gars, il a tout perdu meme sa belle mère... Ze Cat (LES TRINGLOS) Déposé le 16-07-2011 à 15h17 quelle est la différence entre une poule et une femme ? aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 16-07-2011 à 18h20 elle ne vole pas haut? non je sais pas aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 16-07-2011 à 18h22 Une femme dit: pourquoi dieu a t'il créer l'homme? parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon Ze Cat (LES TRINGLOS) Déposé le 16-07-2011 à 19h35 Aucune , si elle ton montre son cul c'est qu'elle picore ton Blé mimi35 () Déposé le 17-07-2011 à 10h59 Dans la merde... Le moine, l'oisillon, la vache et le renard. Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant. >Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau. Trois moralités à cette histoire : 1° Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2° Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3° Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule ! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 17-07-2011 à 17h34 bravo mimi35 tu releves le niveau aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 17-07-2011 à 17h35 pas mal ze cat mimi35 () Déposé le 17-07-2011 à 18h28 C'est l'histoire de trois petites chattes qui meurent et qui arrivent devant Saint Pierre. Il leur annonce que pour déterminer l'endroit où elles vont passer l'éternité, il faut qu'elles passent une épreuve car elles n'ont pas été toujours bien sages. Cette épreuve consiste à sauter par dessus une rivière. La première prend son élan, saute et atterrit de justesse de l'autre côté ; pour sa bonne performance elle ira au Paradis. La seconde prend son élan, saute ...... et atterrit en posant une patte dans l'eau ; Saint Pierre ne peut donc pas l'envoyer au Paradis et l'Enfer lui paraît trop sévère, donc elle ira au Purgatoire. La troisième, beaucoup plus grosse que les deux autres, prend beaucoup d'élan, saute et atterrit ...... dans l'eau ; pour elle ce sera l'Enfer. La morale de l'histoire est donc : Plus les chattes sont mouillées et plus les "saints" sont durs ! Sacchapus (CHU DIJON) Déposé le 17-07-2011 à 23h10 Allez, dans le même ordre d'idée et pour mettre "à l'honneur" un des forumeurs les plus actifs et les plus sympathiques: Brad Pitt, Leonardo Di Caprio et Zarma arrivent devant Saint-Pierre. Un long couloir apparaît devant eux et une voix rocailleuse annonce: "Brad Pitt, tu es attendu, salle 87". Ils avancent tous les trois et à l'arrivée devant la porte, elle s'ouvre et là apparaît une femme un peu décharnée, les yeux révulsés et la voix dit: "Avance Brad Pitt", il avance, la porte claque et la voix dit:"Brad, tu as pêché toute ta vie, tu es condamné à ça pour l'éternité". Leonardo et Zarma avancent dans le couloir et la voix annonce "Leonardo, pièce 236". Arrivés devant la pièce, Zarma souhaite bonne chance à Leonardo, la porte s'ouvre et là, un cadavre sur un lit, couvert d'asticots, fait signe à Leonardo et l'invite à la rejoindre. La porte claque et la voix "Leonardo, vous avez pêché, vous êtes condamné à ça pour l'éterntité". Zarma se retrouve seul et entend "Zarma, porte 458". Il s'avance, la porte s'ouvre et là apparaît Scarlett Johansson, nue sur son lit, poitrine offerte, Zarma s'avance, la porte claque et la voix dit "Scarlett,vous avez pêché toute votre vie, vous êtes ondamnée à ça pour l'éternité". Bonne saison, Zarma, ainsi qu'aux Glés, on va se rencontrer directement, c'est sympa. Sacchapus (CHU DIJON) Déposé le 17-07-2011 à 23h13 condamée oups, pour la belle Scarlett, je ne t'ai quand même pas choisi la pire, Zarma Célina Riga (LES RICMUCH'S) Déposé le 27-07-2011 à 23h26 C'est surtout pour Scarlett que tu n'as pas choisi le pire Sacchapus !! Moi qui est "pratiqué" "l'animal" dans un passé + ou - récent, peut te jurer, qu'elle risque d'y prendre gout "la garce" !! Sacchapus (CHU DIJON) Déposé le 28-07-2011 à 02h12 Voilà, "+ ou - récent", ça ne donne pas de date, donc pas d'imbroglio . Bonne saison de pronos à toi également. Zarma (LES GLES) Déposé le 30-07-2011 à 22h35 merci Célina !! Tu es trop bonne (au propre et au figuré ). En tout cas, je suis ravi de t'avoir laissé d'aussi "bons" souvenirs! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 17-08-2011 à 13h01 C'est l'équipe de france de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en afrique. Il joue au foot dans l'avion et sa énerve le pilote. Le pilote dit a son co-pilote " Tu peut aller les calmer s'il te plait ?" Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minute plus tard revient dans le poste de pilotage. Et la plus un bruit. Alors le pilote dit a son co-pilote " ta fait quoi pour les calmer ?" Et le co-pilote dit "je leurs est demander d'aller jouer dehors" aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 17-08-2011 à 13h02 le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres: le marseillais: consonne. le parisien : consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot. le parisien :consonne. après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres l'animateur sidéré : je vous écoute Le marseillais: PSGCDPD ! lannuon () Déposé le 17-08-2011 à 15h55 Mais toujours ce bon vieux Robert ! Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :- Nouvelle maison, nouveau Bordel.La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! mimi35 () Déposé le 05-09-2011 à 20h30 Préhistorique Eve vient d’être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ... Eve: " Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite! " Adam: ??!? Eve: " Vas-y Adam! Viens! " Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupe ! " Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! " Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! " Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !) Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure. Eve: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, la par terre! " Dino: " ???!? " Eve: " Vas-y Dino! Viens! " Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! " Eve: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! " Dino: " Il n'en est pas question! Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et Eve: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, la dans les fourres! Gorille: " ???!? " Eve: " Vas-y gorille! Viens! " Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! " Eve: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! Gorille: " Il n'en est pas question! " A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper a Eve. Elle continue alors son mini-trip. Apres quelques instants, elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là. MORALITE de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.... ouah elle est trop bonne elle vient de mon site http://dedoch.blogspot.com (un peu de PUB en passant aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 05-09-2011 à 22h49 ah sacré mimi , celle là est bien longue et bien bonne Zarma (LES GLES) Déposé le 06-09-2011 à 23h10 et puis pas connue du tout !! Nabil69 () Déposé le 09-09-2011 à 17h24 PAF le chien !!! Zarma (LES GLES) Déposé le 10-09-2011 à 13h00 et Flip-Flap la girafe !! Ze Cat (LES TRINGLOS) Déposé le 10-09-2011 à 13h12 vous oubliez Slurp la Grenouille les gars ! Ze Cat (LES TRINGLOS) Déposé le 11-09-2011 à 10h55 Un gamain fait du velo , soudain il sa fait controlé par Mr Sarkozy qui est lui sur son cheval et dit au petit garçon : Ton vélo n'est pas au normes, je te donne une amande de 10€ que tu donnera à tes parents. Le gamain repond " il est à vous votre cheval? " Mr Sarkozy " oui, c'est le mien " la gamain " alors votre cheval n'est pas au normes " Mr Sarkozy " si il est au norme " Le Gamain " Bha non sur votre cheval le trou du cul est dessus au lieu d'être derrière " Nabil69 () Déposé le 11-09-2011 à 15h44 Je connaissais mais toujours bon de l'entendre mimi35 () Déposé le 31-10-2011 à 10h37 Nudisme dangereux Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: Vous m'avez appelé? L'homme répond: Heu, non ! Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobé. Vous m'avez appelé? Euh, non, non. Et le noir reprend: Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ? Et il répond: Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... Nabil69 () Déposé le 01-11-2011 à 16h00 Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson? Son pote lui répond : - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 02-11-2011 à 12h30 c'est en Belgique, les flics suivent un véhicule dont le conducteur est manifestement ivre. Ils arrêtent l'automobiliste : - bonjour monsieur, voulez-vous souffler dans le ballon ? - ah non, c'est pas possible... Je suis asthmatique, j'ai un certificat medical, c'est impossible... - ok, on va donc vous faire une prise de sang. - Ah non, c'est impossible... Je suis hémophile, j'ai un certificat médical... Le flic est embêté, il va demander à son chef que faire... Il revient : - bon, alors vous allez vous mettre sur un pied et rester dans cette position pendant 30 secondes... - ah non, c'est impossible... - pourquoi, vous avez encore un certificat médical ? - non, parce que je suis bien trop bourré pour faire ça... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 02-11-2011 à 20h50 Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" Elle lui répond: "Je vais me suicider !" Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?" Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?" "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..." Ze Cat (LES TRINGLOS) Déposé le 03-11-2011 à 12h44 quand est ce qu'une poule a mal au cul ? Quand elle passe du coq à l’âne ! milan17 (LES ROIS DU PRONO) Déposé le 17-11-2011 à 13h32 C'est l'histoire dun mec qui a tout perdu femme travail amis, et il décide de se suicider au moment ou il se pend la corde se pete et croyant a un signe divin le mec décide d'être un bon chrétien, il prend la bible ouvre une page au hasard et lit un phrase....."repent toi" Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 26-11-2011 à 18h51 Une femme commence une partie de golf ..... > > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son > > parcours pas loin d'elle. > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes > > et tomber au sol. > > > Elle se presse d'aller le voir. > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est > > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il > > la laissait faire. > > > Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le > > mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court. > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse > > faire. > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son > > pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... > > > Après quelques minutes, elle lui demande : > > > Comment vous sentez-vous ? > > > > Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!!!!!!!!!!!!!... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 27-11-2011 à 18h58 Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans... > - Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu? > - Elle répond : chez Carrefour. > - Tu l'as payé combien? > - 20 euros... > A son tour l'autre demande: > - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ? > - Chez Auchan... > -Tu l'as payé cher ? > - 25 euros. > et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans... > Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit: > - oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ? > - Elle répond: euh... à la maternité...!! > - Il vous a coûté combien? > - et bien... 1000 euros... > Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre... > "Tu sais, à 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser"... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 03-12-2011 à 13h01 Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père ! -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?" -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone." -"Et le chien il parle ? -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?" -"Qui t'a dit cela ?" -"Mais le chien !" -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !" Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 05-12-2011 à 13h19 Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place vide.... Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? " Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !" yoyo57 (THE TEAM TREFLONICK) Déposé le 07-12-2011 à 15h25 Yoise caca aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 07-12-2011 à 16h09 je la connaissais pas celle là aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 21-12-2011 à 13h22 Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe : "Même ma soeur aurait mieux joué que vous !" "Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place !" "Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives Kitosan (LES GLES) Déposé le 21-12-2011 à 17h01 Un unijambiste s'aperçoit tout de suite quand il se lève du mauvais pied !!! Kitosan (LES GLES) Déposé le 21-12-2011 à 17h01 Quant aux cul-de-jattes, ça ne court pas les rues...! Zarma (LES GLES) Déposé le 22-12-2011 à 00h45 je ne fais jamais de plaisanterie sur les aveugles . Ils verraient ça d'un mauvais oeil !! Zarma (LES GLES) Déposé le 22-12-2011 à 00h47 La Vénus de Milo a disparue ??? Les bras m'en tombent !! Robax (LES LEOPARDS) Déposé le 22-12-2011 à 13h40 Vous connaissez l'histoire du pinguoin qui respire par le cul ? Bah, un jour il s'est assis et ... il est mort ... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 22-12-2011 à 22h13 elle est plus vieille que toi, cette blague, Robax... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 22-12-2011 à 22h14 C'est un gars qui va au bistrot: - Patron, servez moi 7 pastis. Le patron : - Ok, je vous les sers tous ensemble ? Le gars : - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ... Le gars en enfile un, deux, trois... Le patron : - Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ? Le gars : - Aujourd'hui c'était ma première fellation ! Le patron : - Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.. Le gars : - Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ... aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 23-12-2011 à 13h58 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 23-12-2011 à 13h59 C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante : L'infirmier: - Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !! L'Infirmière : - Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h ! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 24-12-2011 à 15h59 dis maman? c'est bizard tu n'a plus de croutes au pied ? Tais toi et mange t'es corn flakes!!! Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 02-01-2012 à 19h03 C'est un ours qui poursuit un lapin à la course... L'ours: - J'vais t’attraper petit salopard de lapin. Le lapin: - Va t'faire enculer ours de merde... Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique ! La grenouille: - Stoppez là vous deux... Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours. La grenouille: - Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ? L'ours: - Moi, moi... je suis le plus gros. La grenouille: - Vas-y l'ours... ton premier voeu ? L'ours: - Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles ! La grenouille: - Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin. Le lapin: - Moi je veux un casque de moto ! L'ours en regardant le lapin: - T'es vraiment con toi... La grenouille: - Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. L'ours: - Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... La grenouille: - OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin. Le lapin: - Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante ! La grenouille: - Pas de problème... La voilà ! L'ours en regardant le lapin: - T'es vraiment qu'un abruti toi. La grenouille: - Bon et pour votre dernier voeu. L'ours: - Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr ! La grenouille: - Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit: - Lui... je veux qu'il soit pédé ! Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 07-01-2012 à 21h02 Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. - C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré Zarma (LES GLES) Déposé le 08-01-2012 à 14h48 Un ours énorme, se pose derrière un arbre, afin d'y démouler un "magnifique " cake !! Un petit lapin blanc, s'approche, et interroge l'ours, qui a l'air bougon. "Pourquoi fais tu cette mine ? Un problème"? "Il y a un truc qui me gonfle, c'est qu'à chaque fois que je chie, il me reste toujours un peu de merde dans les poils" !! Ce à quoi le lapin rétorque: "Mais on s'en fout !! Nous sommes des bêtes sauvages, et ce n'est pas très grave si nous avons un peu de merde dans les poils." "Ah, ouais ?? Ca te dérange pas toi d'avoir de la merde dans ton joli pelage blanc ??" Ben, non...j'm'en fous un peu !! L'ours saisi alors le petit lapin et se torche l'oignon avec !! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 08-01-2012 à 17h31 dimanche prochain je voulais me faire un lapin a l'oigon, c'est fouttu Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 09-01-2012 à 12h22 ah ben oui, c'est le problème de ce forum... Bon, certains essayent de faire dans la finesse, mais c'est pas toujours évident... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 24-01-2012 à 22h48 Pour Ace of space : Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite. Ace of Space (LES LEOPARDS) Déposé le 25-01-2012 à 16h06 Coup bas de la par d'un supporter d'une équipe de pécheurs bretons qui vendent leur seul attaquant à Lille. Ca va bétonner sec en défense ce WE. Vont installer un banc de poisson pour anceloti... il mange que des brésiliens Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 09-02-2012 à 21h16 Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe: - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit: - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire: - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. Et le lion répond : - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy ! delph29 () Déposé le 09-02-2012 à 21h53 aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 10-02-2012 à 20h21 la difference entre le beaujolais et le parti communiste: c'est que le beaujolais est sur de faire 12.5 % Ze Cat (LES TRINGLOS) Déposé le 10-02-2012 à 22h15 comment appelle t'on un black qui habite à Chateauroux ? Un BlackBerry ! Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 19-02-2012 à 17h32 Pierre revient de l'école et dit à son père : > > > > > - papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? > > > > > - bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c > > > > est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je > > > > nourris la famille. Ta > > > > mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe > > > > ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit > > > > frère la génération future. > > > > > - Merci Papa, je vais y réfléchir. > > > > > Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. > > > > Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses > > > > parents et essaie de > > > > réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son > > > > père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il > > > > retourne se coucher. Le > > > > lendemain matin, son père lui demande : > > > > > - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier? > > > > > - oui > > > > > - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? > > > > > - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !! psg/om (R&B FOREVER&EVER 54) Déposé le 21-02-2012 à 17h58 Enfonçez-vous bien cela dans le tête ! > Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter. > > > > > > Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté > > > > > > > > > > > > L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'- > > > > > > > > > > > > L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'- > > > > > > > > > > > > L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p…'- > > > > > > > > > > > > L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.' > > > > > > > > > > > > L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!' > > > > > > > > > > > > - L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...' > > > > > > > > > > > > - L'agent: 'Descendez de votre véhicule' > > > > > > > > > > > > Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, > > > > > > il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. > > > > > > Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:- Je m'arrête ou je ralentis ?....... > > > > > > > > > > > > - Ti t'arrête....... > > > > > > > > > > > > - Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! ! > aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 31-03-2012 à 13h14 "çà ne vous a rien fait Lourdes, alors il vous reste Lisieux pour pleurer" - coluche - gicben () Déposé le 01-04-2012 à 22h44 J'aime pas le vendredi ... Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir" Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?" Le mec : "Quelle question, bien sûr !" Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !" Le mec : "Ah ouais, pas mal..." Satan : "Tu bois ?" Le mec : "Bien sûr ... Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !" Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine..." Satan : "Tu bouffes ?" Le mec : "Comme un porc" Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !" Le mec : "Aaah, de mieux en mieux..." Satan : "Tu te drogues ?" Le mec : "Régulièrement..." Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !" Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..." Satan : "T'es pédé ?" Le mec : "Non..." Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..." gicben () Déposé le 01-04-2012 à 22h45 Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 16-04-2012 à 18h22 Pastis (STALAG57) Déposé le 23-04-2012 à 10h31 Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.... lucas tfc lucas (TOULOUSE) Déposé le 26-06-2012 à 11h36 j adore parce que je suis pour le tfc lucas tfc lucas (TOULOUSE) Déposé le 26-06-2012 à 11h38 je te baise célina riga aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 26-06-2012 à 12h41 attention a tes propos tu risques de ne pas faire long feu moju02 (LES AXONAIS) Déposé le 26-06-2012 à 21h42 J'ai l'impression qu'il ne veut qu'attirer l'attention! Donc qu'il sert à rien! PAUL PSG () Déposé le 27-06-2012 à 13h55 QUEL PROPOS lucas !!!!! planus33130 () Déposé le 03-07-2012 à 18h48 une petitte blagounette deux commerciaux font la foire de bordeaux arrive le dernier jour et le plus ancien propose au nouveau le tour des bars pour terminer en beauté. la soirée se passe bien bon resto et beaucoup d alcool. le plus jeune veut rentrer se coucher mais l autre lui dit non on va finir chez rolande les filles sont superbe. il frappe a la porte rolande viens ouvrir et reconnais le plus ancien .slt raymond comment va tu depuis l année derniere. super et je tamene mon collegue pour terminer la nuit en beauté. rolande est tres embetée car sont hotel de passe est complet mais voyant que nos 2 lascars sont completement paf elle dit une fille chambre 9 et 11 pour eux. au petit dejeuner raymond demande comment c est passé la nuit de joel. joel ne repnd pas tete baissé. raymond insiste te joel lui dit d abord toi et apres je te raconte. raymond lui dit que la fille etait tres convaincante il a rremis le couvert 7 fois. houa fait joel. et rymond de lui dire a toi maintenant. joel dit qu il est rentré dans la chambre il ny avait pas de lumiere . c est mis sur le lit et a commence a caresser la fille et avec plus d ardeur il lui mordille le sein. et la il dit a raymond je ne comprend toujours car elle est parti par la fentre ouverte en sifflant. Célina Riga (LES RICMUCH'S) Déposé le 04-07-2012 à 00h13 ah bon ???? bizarre, j'ai rien senti !! feurouge67 (RCSTRASBOURG) Déposé le 27-07-2012 à 10h39 Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père. Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier. Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien. Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo. Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet. Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part. - Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ? - Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier. Le professeur reste interloqué. - Mais que fait réellement ton père ? - Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille... moju02 (LES AXONAIS) Déposé le 03-08-2012 à 22h56 Vous connaissez la différence entre Zahia et une clio? Y en a pas on peut en mettre deux à l'avant et trois à l'arrière! Zarma (LES GLES) Déposé le 04-08-2012 à 00h57 Sacchapus (CHU DIJON) Déposé le 04-08-2012 à 11h30 C'est un gars qui part le matin aux escargots. Il embrasse sa femme et sort de chez lui. A la fin de la matinée, il en a un plein panier. Sur le chemin du retour, il croise un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Discussion, évocations du passé,etc ...., ils se retrouvent dans un bar pour l'apéro. Après quelques tournées: "On ne va pas se quitter comme ça, on va manger ensemble". Repas bien arrosé, ils sortent du bar-restaurant et le copain lui propose d'aller dans un bar sympa. Ils se retrouvent dans une semi-obscurité, des femmes légèrement vêtues. Quelques coupes de champagne plus tard, ils sont confortablement installés et bien occupés. Les heures passent, la carte bleue chauffe et ils finissent par sortir à 22h. Ils se séparent et le gars reprend la route. Arrivé chez lui, l'haleine chargée et la démarche titubante, il sort le panier à escargots du coffre de la voiture et cherche une explication à fournir à sa femme. A l'arrivée devant la porte, il sonne et renverse le panier d'escargots sur le palier. Quand son épouse ouvre la porte, le regard noir, il regarde par terre et lance aux escargots:"Courage les gars, plus qu'un mètre". aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 12-08-2012 à 13h11 C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique : - Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit ! - Oui ! - Alors, comment on fait ? Dix minutes après....... - J'ai une idée, petit ! - Je t'écoute - Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule. - Non, c'est pas une bonne idée ! Dix minutes après....... - Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer. - D'accord. Voila les Corses qui commencent la manipulation. - Vas-y, baisse-toi ! Le petit monte donc sur les épaules de l'autre. - Alors, tu l'as ? - Oui, tout va bien. Dix minutes après....... - Alors c'est bon ? - Non, pas encore. Dix minutes après....... - Alors c'est bon ? - Non, pas encore. - Mais qu’est-ce que tu fais ? - Ben, j'attend que tu tournes ! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 12-08-2012 à 13h11 Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol. Il dit à l'autre : -Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche ! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 12-08-2012 à 13h12 2 Corses à l'apéro: - Dis, est-ce que ma braguette est ouverte ? - Non. - Tant pis, j'irai pisser demain. aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 24-08-2012 à 19h50 Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure. aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 02-09-2012 à 03h39 Plus aucunes histoires désopilantes PAUL PSG () Déposé le 18-09-2012 à 19h39 Jeffou38 (L'éLITE TEAM) Déposé le 25-09-2012 à 20h27 que veux dire C.R.S ? camion remplis de singes ! PAUL PSG () Déposé le 25-09-2012 à 20h45 Voila un "PEU" d'ambiance... Franck (LES TRINGLOS) Déposé le 26-09-2012 à 22h24 Un professeur à l'’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang: " Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG" ! aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 27-09-2012 à 09h06 PAUL PSG () Déposé le 27-09-2012 à 16h43 jason (LES SEIGNEURS) Déposé le 27-09-2012 à 19h57 Hier j'ai avoué à mon meilleur ami que j'étais gay, il m'a tourné le dos. Il n'aurait pas dû .. aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 28-09-2012 à 00h15 on le connait? jason (LES SEIGNEURS) Déposé le 28-09-2012 à 10h47 Non Je précise, je ne le suis pas et je ne suis pas homophobe même si je sais que tu dis ça pour m'embéter remy 972 (Postulant pour intégrer BADBOYS57) Déposé le 02-10-2012 à 23h12 kel est la difference entre une femme et une moto ???! remy 972 (Postulant pour intégrer BADBOYS57) Déposé le 02-10-2012 à 23h14 la moto c'est une SUZIKI la femme c'est une SUCEKIKI Zarma (LES GLES) Déposé le 02-10-2012 à 23h33 bon ben voilà...ça c'est fait !! .....et les blagues de toto, c'est pour quand ?? aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 03-10-2012 à 11h30 eh boye tettey allesandrini danzé Célina Riga (LES RICMUCH'S) Déposé le 03-10-2012 à 22h46 tu peux nous expliquer Aurelven ?? aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 04-10-2012 à 12h43 boye , tettey , allesandrini et danzé soit 4 joueurs du stade rennais. eh boy t'etait allez sans drini danser Sacchapus (CHU DIJON) Déposé le 04-10-2012 à 15h31 On ne parlera jamais assez des dégâts du chouchen aurelven (LES ROISTERS) Déposé le 04-10-2012 à 18h15 Zarma (LES GLES) Déposé le 04-10-2012 à 23h33 faut qu'tu nous dises c'que tu prends...ça à l'air de "déchirer" grave !! fcna forever () Déposé le 24-10-2012 à 17h34 Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre: "Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?" "Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant." "Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse : "Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." "Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser." ze french of 76 (L'OM EN FORCE) Déposé le 03-08-2013 à 12h56 Deux poules discutent: -Comment vas-tu ma cocotte? -Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose ! Pastis (STALAG57) Déposé le 13-11-2014 à 14h40 Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route: – Chéri grouille-toi on a gagné au loto L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase. La femme: – Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! Aller en haut RETOUR